оНе то чтобы это кому-то мешало физически, но люди вокруг воспринимали эту видимую границу с раздражением и негодованием, как нечто, обидное для них.

На возмущенные требования убрать обруч он спокойно объяснял, что это - его личное пространство, которое нужно ему для того, чтобы чувствовать себя комфортно, на что получал новые порции негативной реакции в свой адрес.

Что же происходит? Не правда ли, нам всем доводилось сталкиваться с людьми, бесцеремонно лезущими в наши дела и чувства, пытающимися взвалить на нас какую-то нежданную и нелогичную ответственность за что-то, манипулировать нами?  

Какие же еще проблемы могут возникнуть из-за отсутствия правильно сформированных границ?

- неспособность сказать «нет» обидчику и положить конец непозволительному поведению

- вредные привычки (что это, как не неспособность сказать внутреннее «нет» самому себе?)

- неуважение к установленным другими людьми рамкам, как следствие - неумение принимать отказы от других

- неготовность достигать поставленных целей, ради чего иногда приходится превозмогать собственные слабости

 - готовность взвалить на себя ответственность за проблемы других людей

- склонность к манипулированию или наоборот, способность легко оказаться объектом манипуляции

- неумение сближаться и налаживать искренние отношения с другими людьми

 - неспособность быть откровенным с близкими

- неспособность отстаивать свое мнение под давлением извне

- неспособность конструктивно решать конфликты

- комплекс жертвы (Я все тебе отдала, а ты…)

- неорганизованность и неумение доводить дело до конца.

Как видите, причин для того, чтобы обратить внимание на формирование правильных границ у ребенка (не путать с возведением стен!), достаточно.

Дети не рождаются с готовыми границами. Они их усваивают благодаря общению и дисциплине. Давайте посмотрим, как простые ситуации взаимодействия ребенка с родителями влияют на формирование границ, а через них - на чувство защищенности.

Предположим, ребенок настойчиво требует чего-то, чего мы давать ему не планируем (ну, скажем, новую компьютерную игру) или отказывается выполнить требование (лечь спать вовремя): 

Если же родитель эффективно и правильно реагирует на попытку ребенка нарушить границу:

Обучение
Так же, как вы обучаете ребенку другим навыкам, прививайте ему понимание принципов формирования границ.

Ребенок младшего дошкольного возраста уже в состоянии взять на себя ответственность за свое поведение на людях, этих областях все-таки наступают.

Собственный пример
Дети наблюдают за вами и учатся тому, как вы сами используете границы в повседневной жизни. Они видят, как вы обращаетесь с ними, с супругом, относитесь к своей работе. И подражают они не только в хорошем, но и в плохом. Напомним, что для дошкольника характерно следование авторитету значимого взрослого -  подростковая "вольница" еще впереди. Обучить детей на собственном примере намного легче, чем в процессе некого специального обучения.

Самый простой способ – ввести единые правила, универсальные для всей семьи. При этом для разных членов семьи могут быть определены разные права и привилегии, никто не предлагает взрослым ложиться спать в то же время, как маленькому ребенку. Но отдельные пункты должны быть едины для всех. Например, никто не имеет права перебивать говорящего. 

Давайте же резюмируем, в каких социальных сферах ребенок должен сформировать границы:

- управление собственными эмоциями 

- отношение к происходящему (мнение по поводу окружающих людей, вещей, осознанная позиция)

- ответственность

Что может стать полигоном для тренировки границ?

Для формирования чувства личного пространства прекрасно подойдет комната или уголок школьника, а задать временные рамки поможет расписание. 

Так, мы должны дать ребенку понять, что его комната – это его пространство, которым он может распоряжаться. Но кроме права на это пространство, у него есть и обязанности по его содержанию, уборке и т.д.  Следует добиваться, чтобы ребенок соблюдал их неукоснительно. 

Совет: в период приучения своего малыша к уборке в своей комнате стоит давать не общие указания («Приберись». «Приведи свою комнату в порядок»). Раз за разом проговаривайте, что именно следует сделать («Собери игрушки в ящик, расставь книжки на полке, заправь постель, убери с поверхности стола все, кроме тетради и пенала»). Иногда таким образом стоит помочь и более старшему ребенку, если вы замечаете, что алгоритм уборки "поплыл" – не бойтесь вернуть его к пошаговым действиям.

Когда ваш ребенок ведет себя грубо или небезопасно, вас может коротнуть и эмоций становится слишком много. В наихудшем из сценариев, амигдала (часть «эмоционального» мозга) одерживает верх над префронтальной корой (отвечающей за разумное поведение) и ваше тело, под воздействием гормонов стресса - кортизола и адреналина, приходит в состояние боевой готовности.

В этот момент вы больше не человек разумный.

Как только нижние этажи мозга берут верх, вы больше не способны здраво оценивать положение дел. Лучший способ оставаться на верхних этажах мозга (т.е. продолжать контролировать ситуацию) - представлять себе, что ваши отношения с детьми - это длинная дистанция, а не спринт, и действовать в соответствии с этим.

Что может вам помочь легче создавать границы без вреда для отношений с детьми?

1. ДУМАЙТЕ НАПЕРЕД. Родителю нужно научиться думать на шаг вперед. К счастью, наш мозг более развит по сравнению с нашими детьми (хочется в это верить:) Если задуматься, то мы почти наверняка назовем все места, где наши дети «выходят из берегов». Думайте об этом заранее.

2. ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВЫРАЗИТЕЛЬНЫЙ И ПРОСТОЙ ЯЗЫК. Один из лучших советов, которые я получила как учитель, был совет записывать свою речь в классе на протяжении часа, а потом прослушать ее. В записи были хорошо слышны все речевые привычки, от которых я хотела избавиться. Одной из них была привычка говорить невнятно и с вопросительной интонацией: «Мне бы очень не хотелось, чтобы ты так поступал. Хорошо?» О этот обязательный вопрос в конце! Избавьтесь от него, если хотите, чтобы ваши дети поступали так, как вы просите.

3. КОНТРОЛИРУЙТЕ ЯЗЫК ТЕЛА И ВЫРАЖЕНИЕ ЛИЦА. Несмотря на то, что я написала книгу о том, как говорить правильные вещи, исследования показывают, что невербальные сигналы имеют огромное значение. Не ёрничайте, если хотите поговорить всерьез. Всегда, всегда опускайтесь на уровень ребенка. Ему вы кажитесь огромным и устрашающим. И, пока вы наклоняетесь к нему, вы можете подумать, что ему скажете и сделаете лицо более спокойным.

4. УБЕДИТЕСЬ, ЧТО ВАШ ТОН ТЕПЛЫЙ, НО ТВЕРДЫЙ. Резкий тон может быть избыточным и пугающим для маленького ребенка и вызывать стресс и рост тревоги. Крик сохраните для чрезвычайных ситуаций жизни или смерти. У напуганного ребенка может ослабнуть связь с вами, а эта связь ему необходима, т.к. она важная составляющая его способности к эмоциональной регуляции.

5. ДАЙТЕ РЕБЕНКУ ВЫРАЗИТЬ ЕГО ЭМОЦИИ. Установите границы в том месте, где они проходят у вас. Но дайте ребенку пространство для выражения его чувств. Ожидать, что на ваше «нет» ребенок скажет «ок», - довольно странно, согласитесь. Так бывает крайне редко. Но будет происходить чаще, если вы расслабленно и уверенно скажете: «Я не разрешаю съесть еще одно печенье. Понимаю, ты хотел его. И вижу, что ты расстроен сейчас». Верьте в то, что ребенок может пережить сложные эмоции, когда не получает то, что хочет. Умение пережить разочарование - это то, чему ребенок учится, проживая разочарование.

6. ОЖИДАЙТЕ ОТ ВАШИХ ДЕТЕЙ ПОВЕДЕНИЯ, СООТВЕТСТВУЮЩЕГО ИХ ВОЗРАСТУ. Годовалые детки ожидают получить все. Двухлетки не умеют делиться без протеста. Трехлетки будут говорить «нет» часто, очень часто. Четырехлетки должны знать «почему». Пятилетки могут быть быть довольно нахальными и дерзкими. Хорошо бы нам, родителям, знать о том, на какой стадии развития находится наш ребенок.

7. ОСТАВАЙТЕСЬ РЕШИТЕЛЬНЫМИ, ДАЖЕ КОГДА ВЫ РЕШИЛИ ИЗМЕНИТЬ СВОЕ МНЕНИЕ. Уверенность в своих решениях критична. Ваши сомнения о том можно или нельзя прыгать на кровати гораздо хуже, чем, если во вторник вы скажете: «Да, сегодня можно» (потому что вы сфокусированы и можете обеспечить безопасность), а в среду скажете «Нет, сегодня нельзя» (потому что у вас болит голова и вы не выспались). Гораздо важнее принимать решения, чем сохранять неизменность правила.

8. ИСПОЛЬЗУЙТЕ ФИЗИЧЕСКИЙ КОНТАКТ ПО НЕОБХОДИМОСТИ. Только если вы сами не испытываете сильной фрустрации, будет хорошо, если вы окружите, оградите ребенка физически, заботясь о его безопасности (и безопасности других). В ложбине между ваших колен (так вы тоже не получите травмы) очень удобный способ сделать это. Проверьте свое состояние и настрой и оставайтесь спокойным - НИКОГДА не трогайте своего ребенка, когда вы злитесь. Сосредоточьтесь и уделите ему внимание полноценно, так вы не причините ему боль. Иногда оказывается достаточным одной минуты такого контакта. Всегда позволяйте ребенку уйти, как только он будет способен сам себя контролировать.

9. НЕ ОБЪЯСНЯЙТЕ ПРИЧИНЫ ГРАНИЦ НЕСКОЛЬКО РАЗ. Может быть полезно назвать причину ограничения один раз. Но не повторять это раз за разом, т.к. это только вызовет у вас раздражение. Скажите один раз и молчите. Когда ребенок находится на нижних этажах мозга, слова не помогут. Если вам нужна мантра, которую вы будете повторять, когда ребенок вышел из берегов, говорите: «Ты в безопасности, малыш».

10. ИСПОЛЬЗУЙТЕ ЮМОР. Он отлично работает! Научитесь озвучивать дурацким и смешным голосом зубную щетку или воду в ванной. Это гарантированно будет работать лучше и займет меньше времени, чем переговоры, крик или подкуп.

Попробуйте эти советы. Возможно они сработают лучше, чем «Тебе лучше одеться прямо сейчас!», «Как ты смеешь так со мной говорить!» или «Да съешь ты уже это проклятое печенье».

Если мы хотим, чтобы дети были внутренне мотивированы быть хорошими, то хорошо бы и нам самим быть добрыми, оставаться с ними в контакте и прислушиваться к их чувствам.

Модель родительства, основывающуюся не на страхе и стыде, лучше всего можно описать высказыванием Альберта Эйнштейна: «Если люди хороши только потому, что боятся наказания или ожидают награды, то мы действительно слишком много о себе возомнили».

1. Режим дня

2. Перечень правил и обязанностей

3. Возможность управлять своим временем

4. Спокойствие и позитивный настрой :-)

5. Поддержка в установлении новых социальных контактов

6. Воспитание чувства ответственности

7. Игра все еще нужна

Успехов вам, уважаемые родители!

Ошибка № 1 Позволять ребенку все. Когда ребенок не встречает ни малейшего отпора своим прихотям, он, как ни странно, не чувствует родительской защиты. Ведь получается, ребенок сам решает, что ему необходимо, а родители лишь исполнители его воли. Бремя такой ответственности слишком тяжело для маленького человека. И следствием станут нервозность и истерики.

Ошибка № 2 Не позволять ребенку ничего. Живя в постоянных ограничениях, ребенок рано или поздно постарается разорвать душные рамки. Как? Самым простым способом — скандалом.

 Ошибка № 3 Быть непоследовательными. С ребенком мы каждый день (а то и в течение одного дня) ведем себя по-разному: то мы терпимы и снисходительны, то взрываемся по любому пустяку; то запрещаем лишние мультфильмы, то заняты и готовы включить их на весь вечер, лишь бы ребенок не приставал. Ребенок не может угадать, почему вы совершаете противоречащие друг другу поступки. Родители — образец поведения для ребенка. Они формируют его границы, установки, правила жизни. Если правила постоянно меняются? Значит, в жизни ребенка нет стабильности и ясности. Итог — истеричность.

Ошибка № 4 Не соблюдать режим. Ребенок, не имеющий четкого режима, вместе с этим не имеет ощущения стабильности жизни. Он не понимает, по каким законам существует его мир и есть ли эти законы вообще. Кроме того, без четкого режима питания и сна быстро наступает усталость и физический дискомфорт.

Ошибка № 5Не ограничивать просмотр мультфильмов и игры на компьютере. Развитие, которое дают мультфильмы и компьютерные игры, — мнимое. А вред вполне конкретный. Любые мультфильмы, а тем более игры как минимум очень воздействуют на процессы возбуждения, которые и без того у детей преобладают над процессами торможения.

Ошибка № 6 Не наказывать ребенка. Разве можно наказывать ребенка?! Это жестокость, признак родительской слабости и пережиток прошлого! Хотите наказать — наказывайте равного себе взрослого, а не беззащитного ребенка. Максимум, что родители могут позволить себе по отношению к ребенку, — это показать ему свое недовольство. Вам близки эти распространенные сегодня убеждения? Наказания в вашей семье не приняты? Значит, ваш ребенок не будет чувствовать рамок дозволенного. Не потому, что он такой непонятливый, а потому, что вы их не установили. А без таких рамок ребенку… страшно. Поэтому он будет пытаться их найти. И прибегнет к постоянным истерикам как к самому непозволительному поведению. Может быть, так удастся достучаться до родителей?

 Ошибка № 7 Подчиняться детской истерике. Вы не можете терпеть нескончаемый крик — и выполняете желание ребенка. С этого момента ребенок начинает догадываться: его крик сильнее вашей воли.

Ошибка № 8 Кричать на ребенка. Возможно, ваш крик будет вполне результативен, и ребенок перестанет делать то, чем вас разгневал. Но таким образом вы даете ребенку хороший урок крика. Он непременно возьмет с вас пример.

Ошибка № 9Не сдерживать негативные эмоции. А если ребенок ни при чем? Ребенок, конечно, не осудит вас за истеричность. Но такое поведение к сведению примет.

ЦЕНИТЕ, ПОНИМАЙТЕ, УВАЖАЙТЕ И ЛЮБИТЕ СВОИХ ДЕТЕЙ!